Ce matin, je me suis réveillé en ayant un enfant.

Il était dans un petit berceau à côté de mon lit à pleurer comme un veau, je dis comme un veau sans aucune garantie car je n’ai jamais entendu pleurer un veau mais je suis à peu près certain que je ne suis pas très loin de la vérité.

D’autant plus qu’une forte odeur de merde est venu me chatouiller les narines, et ça ne m’a pas fait rire du tout.

Je me suis penché pour le voir d’un peu plus près, je ne suis pas resté longtemps car je suis assez sensible du nez.

Qu’est-ce que c’est moche un bébé ! On m’en avait parlé mais je ne pensais pas que c’était à ce point là.

Je suis allé dans la cuisine chercher du lait et comme de bien entendu la vache était déjà parti paître et s’était tant pis.

J’ai fait réchauffer vite fait un petit cassoulet au micro-onde que j’ai ensuite écrasé bien bien, auquel j’ai rajouté un peu d’eau mélangé avec de la craie, pour la couleur, et le tour était joué comme disait Armstrong entre deux piqûres.

Il n’y a vu que du feu car il s’est brûlé gravement, on n’arrive jamais à bien savoir quand c’est trop chaud avec les micro-ondes.

Comme je ne suis pas du genre à me laisser abattre par le premier venu, j’ai pris les choses en mains.

J’ai changé sa couche contre un slip et je lui ai expliqué les toilettes. Je ne suis pas certain qu’il ait compris, d’ailleurs je pense que c’est un étranger car il parle une langue étrange que je ne comprends pas.

J’ai décidé d’en avoir le cœur net parce que je n’aime pas être négligé, surtout de l’intérieur.

J’ai fait ni une, ni deux, ni trois, ni quatre, pas même cinq, pas plus que six ou huit, encore moins neuf, quant à dix je n’en parle même pas comme aurait Alphonse, je l’ai glissé dans mon sac de sport, en prenant bien soin à ce que sa tête dépasse et je suis sorti en moins de temps qu’il ne faut pour compter jusqu'à dix.

Au bout de quelques mètres, disons une vingtaine pour être précis, j’ai fatigué un peu des bras, j’aurais dû retirer mes boules de bowling et mes poids et haltères du sac, en parlant des haltères ça m’a donné l’envie d’aller au bistrot que j’ai mis dans mes favoris m’en jeter un.

Gustrave le Tenancier a fait deux gros yeux ronds quand il m’a vu entrer, c’est ce qu’il fait de mieux avec le tripoux d’agneau.

Il a pris l’haltère en pleine poire ce qui l’a laissé de marbre de part sa constitution.

-          Cètatoi ? qu’il me dit comme un score de tennis.

J’ai beau lui expliquer que le tennis se joue en set de six jeux, avec deux jeux d’écart sinon il y a tie-break, il n’y a rien à faire ; lui à part la Pelote Alsacienne.

-          T’es fou, lui rétorquais-je du tac au tac.

-          Je me disais aussi, parce qu’il est vert.

-          Il n’est pas vert, il est bleu, dis-je du tic au tic.

-          Vert, vert amiante même, qu’il insista.

Je n’ai pas trop discuté car je suis moi-même daltonien depuis que j’ai lu la collection complète des albums de Lucky Luke.

-          Un petit blanc sec, qu’il m’a proposé.

-          Je le préférerais liquide, ai-je négocié.

-          Il ne m’en reste plus, tout c’est évaporé avec la canicule, tu veux autre chose ?

Je lui ai fait le petit mouvement de la tête de haut en bas et de bas en haut, et ça plusieurs fois alternativement, qui est un code secret entre nous qui veut dire que j’acquiesce.

Je lui ai demandé s’il ne connaissait pas une crèche qui aurait pu accepter le petit contre deux balles de tennis.

Il m’a dit qu’à Noël, il y aurait peut-être une opportunité.

-          ça fait loin, le petit sera adulte d’ici là, m’exclamais-je sans autre forme de procès.

Je lui ai tendu ma veste qu’il a enfilé mais elle ne lui allait pas du tout, surtout au niveau du métatarse.

-          Merci quand même d’avoir essayé, lui ai-je dit amicalement.

Je crois que cet excès de tendresse l’a mis mal à l’aise, on aurait entendu une mouche voler dans un grand magasin.

-          Je vais aller me promener avec le petit dans le parc, coupais-je court.

Et je suis sorti après avoir réglé l’addition sur douze.

Sur le chemin du parc, comme de bien entendu, nous avons écouté notre ventre et nous avons cassé une petite graine sur le pouce d’un auto-stoppeur qui nous a remercié bien poliment bien que ça lui ait attiré une nuée de pigeons voyageurs de commerce et qu’il n’y en avait pas pour tout le monde. Ça a déclenché une bagarre générale entre les pigeons voyageurs de commerce vendeurs d’encyclopédiques et les autres.

Comme il y en a qui voulait nous rentrer dans les plumes, nous nous sommes éclipsés totalement comme ça arrive une fois tous les cent ans. 

Le parc était désert et j’avais les chaussures pleines de sable.

Il y eu bien vite un attroupement autour de moi car j’étais le seul homme.

Elles se sont toutes extasiées comme savent si bien le faire les femmes dès qu’il s’agit d’un nourrisson.

Elles poussaient de petits cris stridents qui faisait très mal aux oreilles.

Quel âge a-t-il me questionna une femme qui n’en avait pas, tandis qu’une vieille qui devait en avoir quatre vingt dix huit mais qui en paraissait trente dit quelque chose d’autre.

Je n’arrivais pas à détacher mon regard d’une femme brune qui portait un pull jacquard bleu marine avec des bandes jaunes entrecroisées qui la moulait au plus juste et qui devait être d’origine d’Amérique centrale au vu des deux magnifiques mexicains qu’elle arborait, mais j’ai finalement réussi avec un peu d’eau tiède.

Une, qui devait peser au bas mot cent vingt kilos et encore, proposa qu’on fasse un petit rugby puisque nous n’avions rien de mieux à faire.

D’accord fit une Toulousaine, qui avait un fort accent breton, mais sans goal volant car sinon c’est de la triche.

Nous n’avons pas joué longtemps car le petit ne rebondissait pas assez  parce qu’il n’était pas assez gonflé et que personne n’avait de pompe.

Juste avant que tout le monde ne vaque à ses occupations, j’ai donné le nouveau-né en échange de quoi à une femme qui n’en avait qu’un et qui désirait en avoir une paire.

J’était assez content de m’en être débarrassé à si bon compte.

Le reste de ma journée ne mérite pas qu’on s’y attarde si je ne veux pas rentrer trop tard.

Le soir venu, je me suis mis dans cette position que j’adore pour dormir, c’est à dire bien parallèlement au sol, séparé de celui-ci par un sommier surmonté d’un matelas de bonne facture, que je garde précieusement car il est encore sous garantie, et je me suis endormi du sommeil du juste en me promettant que je n’aurais plus jamais d’enfant.