Je rentre à l’instant d’Australie
Et je peux vous dire que ces gens là
ne sont plus, le moins du monde,
tributaires du pétrolifère carburant.
« Comment ça ? »
Ne manqueriez-vous pas de m’interroger
si je me trouvais en face de vous
à la terrasse d’un café
de Sydney ou d’ailleurs, d’ailleurs.
Et bien, si tel était le cas,
je ne manquerais pas de vous répondre
En me recommandant une petite Foster’s.
En fait, nos amis Aussies ont résolu,
Par la même occasion,
Un des problèmes majeurs
Qui leur pourrissait l’existence :
La prolifération des Kangourous.
Vous vous souvenez,
Et Brigitte Bardot avec,
De ces horribles images
de chasseurs de Kangourous
Dégommant ces pauvres bêtes
comme à la foire de Châtillon.
Et bien, c’est fini tout ça.
Le kangourou est devenu
le meilleur ami de l’Aussie.
« Comment ça ? »
Réitérez-vous alors que je commande
Une nouvelle Forste’r.
Vous n’êtes pas sans savoir
que le kangourou possède une poche sur le devant ?
Que met le Kangourou dans cette poche ?
« Un autre Kangourou » me répondez-vous aussi sec.
Exactement.
« Si on peut y loger un kangourou,
On peut y loger aussi un Aussie »
A conclu le gouvernement Australien
Au cours d’une séance extraordinaire
Alors que le baril de pétrole flambait
Au propre comme au figuré.
Nous y voilà.
Nos amis des antipodes ont bien entendu
Engraissé leurs marsupiaux
et à l’aide de croisements judicieux
Ont crée une race dont la poche supporte
aisément un adulte de cent kilos.
Si vous aviez pu voir comme moi
dans les rues de Sydney,
Tous ces kangourous transportant
dans leur poches adaptées et confortables,
Aussi bien des cadres dynamiques
Que des livreurs de pizzas,
Vous n’en auriez pas cru vos yeux
en qui pourtant,
vous avez une confiance aveugle.
Pour avoir utilisé cet original moyen de locomotion,
Je puis vous certifier qu’on est y parfaitement à son aise.
La poche dispose de tout le confort moderne.
Le seul hic, si je puis me permettre,
C’est qu’il faut s’habituer aux sauts de l’animal,
Qui au début peuvent vous soulever le cœur.
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