Un blog à la con tout simplement. D'utilité publique.
Peut-on dire à un cul de jatte qu'il s'y prend comme un pied ?
Peut-on dire qu’une coquillette c’est moins con qu’une nouille ?
Peut-on dire que la femme à barbe est partie un poil trop tôt ?
Peut-on dire d'un nouveau-né qu'il en tient une couche ?
Lorsque le maire d'Houilles (78) et le maire d'EU (76) se rencontrent peut-on dire que ça sent mauvais ?
Il ne faut pas manger la peau de l’ours avant de l’avoir dépecé.
Peut-on raconter des histoires à dormir debout à un insomniaque ?
"Ah que ils l'ont pendu parcequ'il avait un peu trop tiré sur la Kurde", comme disait Johnny en parlant de Saddam Hussein.
Jeudi dernier c'était la journée de la femme, pour moi aujourd'hui, c'est la journée de la flemme. J'ai envie de rien foutre.
Peut-on dire non à Oui-Oui ?
Il ne faut jamais dire fontaine je ne boirai pas de tonneau.
Nostradamus l’avait prédit : Quatrain 2145 Viensdra proférer agile honnit mauxCalmera dousleurs par grâce mulotSur fil du vent moult idées volerontRirons comme fol d’un bloc gala qu'on http://gilonimo.over-blog.net/
Ah ! Ah ! Ah ! Pour trouver Tout le mieux du meilleur du meilleur de Gilonimo a aussi un blog à la con cliquez ici
Peut-on dire que le mariage c'est un oui pour un nom ?
"Hellas, trois fois Hellas", comme disait Ulysse lorsqu'il s'apercevait qu'il s'était encore trompé d'île.
Peut répondre du bout des lèvres à une question dont on a la réponse au bout de la langue ?
N'avoir jamais rien commencé pour n'avoir jamais rien à finir.
Peut-on danser le cha cha cha avec une souris à la mi-août ?
Peut-on dire que rien n'empêche un muet d'être ventriloque ?
Peut-on dire que lorsqu'on est trop heureux on n'a peur de rien ?
Pouvait-on manger des pissenlits avec Racine ?
Peut-on dire que les siamois sont des personnes très attachantes ?
Peut-on dire que c'est au pied de la mûre que l'on voit le limaçon ?
Un transplanté cardiaque peut-il dire que son donneur avait le coeur sur la main ?
Peut-on casser du sucre sur le dos d'un diabétique ?
