Parlons aujourd’hui d’un joueur important dans l’équipe : le capitaine.
Le capitaine c’est le chef de l’équipe.
On dit qu’il a le brassard, d’ailleurs vous entendrez sûrement les commentateurs dire « C’est qui qui a le brassard ? »
Le capitaine, c’est lui qui juste avant la partie va au centre du terrain pour jouer à pile ou face avec le capitaine de l’autre équipe.
C’est un rituel d’avant le match qu’il faut faire.
L’arbitre, il demande s’il veut pile ou face, et il lance la pièce.
Celui qui gagne il peut choisir son côté ou s’il veut commencer à taper dans le ballon en premier.
Bon, dans un sens ça sert pas à grand-chose parce dans un match il y a 2 mi-temps et qu’ils changent tous de côté et que ça sera aux autres de taper en premier.
Mais bon ça leur fait plaisir.
Le capitaine, c’est lui , quand il y a un joueur qui a été blessé dans son équipe, qui va voir l’arbitre pour lui dire qu’il faut donner une biscotte à l’autre joueur.
Mais l’arbitre il fait ce qu’il veut il a pas d’ordre à recevoir.
Si le capitaine il est remplacé pendant le match, il doit donner son brassard à un autre gars qui devient le capitaine à son tour.
Vous entendrez d’ailleurs les commentateurs dire : « Il a donné le brassard à qui ? »

Aujourd’hui je vais vous expliquer la mi-temps et d’autres trucs pour que vous puissiez suivre la coupe du monde comme des vrais pros.

Un match dure 90 minutes qui se décompose en 2 fois 45 minutes qui sont séparés au milieu par un espace temps de 15 minutes qui s’appelle la mi-temps.

La mi-temps au départ c'est donc en fait l'espace temps de 15 minutes entre les 2 morceaux de match de 45 minutes mais les commentateurs comme ils comprennent rien au foot, ils appellent aussi mi-temps ( première mi-temps et deuxième mi-temps) les morceaux de matches vu qu'il y a pas d'autres noms qu'on pourrait leur donner, d'où la confusion pour les néophytes.
La mi-temps ça permet à la télé de passer des pubs.
Pendant ces 15 minutes les joueurs doivent se reposer et se faire engueuler par l’entraîneur.
Ils peuvent aussi manger une orange pour les plus riches.
Après les gars reviennent sur le terrain pour la deuxième mi-temps comme disent les commentateurs.
C’est à ce moment qu’on regarde s’il y a eu des changements.
C'est-à-dire si l’entraîneur a remplacé des gars par d’autres gars.
L’entraîneur il a droit qu’à 3 changements aussi faut qu’il fasse bien attention de ne pas se tromper.
Il est pas obligé de les faire à la mi-temps ces changements, il peut les faire à n’importe quel moment pour surprendre l’adversaire.
Vous pourrez entendre par exemple: « Tiens l’entraîneur fait rentrer un attaquant à la place d’un milieu. »
Ça veut dire que les gars ils vont plus attaquer, c'est-à-dire essayer de marquer un but en étant plus nombreux devant les buts des autres.
Bon vous n’entendrez pas ce genre de phrase si c’est l’entraîneur de la France qui fait un changement.
L’autre entraîneur, pas con, il s’adapte et fait rentrer un défenseur à la place d’un milieu.
Un milieu c’est un type qui joue au milieu du terrain, tandis qu’un défenseur il joue derrière près de son gardien pour empêcher les attaquants de marquer des buts.
Vous pourrez entendre aussi qu’un défenseur il monte.
C’est un terme pour dire que le défenseur il va près des buts des autres pour essayer de marquer, bien sûr que le terrain est plat.
C'est dangereux car son équipe peut se faire prendre en contre, c'est pas un terme sexuel, ça veut dire que les autres s'ils arrivent à lui prendre le ballon ils peuvent aller très vite de l'autre côté pour marquer un but car il y aura un défenseur de moins et il sera bien puni.
Je récapitule :
Dans une équipe vous avez un gardien de but, un goal (ne pas prononcer le a) qui est chargé d’empêcher la balle de rentrer dans son but (grande cage) avec ses mains,
d’une ligne de défenseurs, qui sont chargés d’empêcher avec leurs pieds les autres gars de marquer un but (faire rentrer la balle dans le but),
d’une ligne de milieu, qui sont au milieu,
et d’une ligne d’attaquants qui doivent marquer un but (un ou plusieurs si possible, plus ils en marquent mieux c’est.)

Oui je comprends votre désarroi au sujet de la mi-temps et c'est pour ça que c'est pas donné à tout le monde de comprendre le football.

Pourquoi appeler la première mi-temps et deuxième mi-temps
La mi-temps au départ c'est en fait l'espace temps de 15 minutes entre les 2 morceaux de match de 45 minutes. Mais les commentateurs comme ils comprennent rien au foot, ils appellent aussi mi-temps ( première mi-temps et deuxième mi-temps) les morceaux de matches vu qu'il y a pas d'autres noms qu'on pourrait leur donner, d'où la confusion pour les néophytes.

Le football c’est un sport.

Il faut être onze pour faire une équipe et il faut deux équipes pour jouer,

Ils enfilent des maillots différents pour qu'ils sachent qui est avec qui,

Par exemple tous les rouges ils jouent ensembles contre tous les bleus,

Mais ça peut être aussi des jaunes ou des verts, ça dépend,

Et il faut un ballon aussi.

En fait, il y a un terrain,

On met de la craie tout autour et un peu dedans aussi,

Des ronds, des arcs de cercle, des traits,

Et à chaque bout on met une cage avec des filets,

Et il faut que les gars ils mettent le ballon dedans,

Ça s’appelle marquer un but,

Ne me demandez pas pourquoi, je ne le sais pas,

Mais attention,

Ils ont pas le droit de se servir des mains,

Sinon c’est faute, et il y a un gars qui joue pas qui siffle.

Dans les cages du bout du terrain, il mettent un gars avec une casquette,

Il s’appelle un goal (Il faut pas prononcer le a),

Ce gars là il a le droit de se servir de ses mains

Mais uniquement dans le rectangle qu’on a tracé avec la craie ( voir plus haut) autour de sa cage.

Pour commencer, on met la balle au milieu du terrain, et le gars qui joue pas il siffle,

Et tous les autres gars ils courent dans tous les sens en se passant le ballon avec les pieds.

Attention, on a le droit de taper que dans le ballon,

Si un gars, il tape dans les jambes d’un gars de l’autre équipe c’est faute,

Le gars qui joue pas il siffle et il se met en colère

Et il sort une biscotte qu’il montre au gars qui a tapé dans les jambes de l’autre,

Pendant ce temps là, l’autre gars, il se roule par terre comme si on lui avait arraché la jambe,

Alors le gars qui a fait la faute,

Il est pas content, il dit que c’est même pas vrai qu’il a mal, que c’est du cinéma,

Alors le gars qui joue pas il dit de se calmer sans ça il va sortir une biscotte rouge,

Et là c’est grave, parce que quand on a une biscotte rouge,

On peut plus jouer et on doit rentrer chez soi la tête basse, et c'est la honte.

Le gars qui joue pas, on l’appelle l’arbitre,

(Et c’est comme ça que je vais l’appeler aussi car c’est plus court que « le gars qui joue pas »).

L’arbitre donc, il donne la balle a l’équipe du blessé et il siffle,

Alors, le gars qui allait mourir il se relève et il court comme un lapin pour aller marquer un but.

Quand ils marquent un but c’est rigolo,

Des fois le gars qui a marqué le but , il court dans tous les sens et tous ses copains ils essayent de le rattraper pour l’embrasser,

Le pauvre, il se fait toujours rattraper,

Alors les gars, ils lui sautent dessus, ils font une montagne et ils l’enculent.

Des fois, il y en a qui se déshabille quand ils ont marqué pour gagner du temps.

Le goal, il marque jamais, alors le public quand il dégage, il crie « Oh Hisse, Enculé ! »

Pour bien lui faire remarquer qu’il marque jamais et ça lui fout les boules.

Oui, parce qu’il y a des gens qui payent pour aller voir du football,

On les installe tout autour du terrain et ils crient.

Le public, il n’aime pas l’arbitre, il le traite d’enculé aussi comme le goal,

Parce que l’arbitre il peut pas marquer un but non plus, mais l’arbitre il fait comme s’il n’entend pas.

L’arbitre, il aime bien se tromper,

Parce que l’arbitre c’est lui qui commande.

Il connaît les règles par cœur et il décide s’il y a but ou pas, s’il y a faute ou pas,

Quand il y a une faute dans le rectangle du goal ( ne pas prononcer le a), il y a penalty,

Mais des fois, il le siffle pas pour énerver,

Ou il le siffle même s’il n’y a pas de faute pour énerver aussi.

L’arbitre, il aime bien énerver.

En ce moment c’est la coupe du monde,

Tous les pays, ils ont choisi 23 gars et ils les envoient en Afrique du Sud dans des camps d’entraînement,

Il y a une trentaine d’années, personne n’auraient aimé aller en Afrique du Sud dans des camps, surtout les noirs. Et il y en a même qui pleurent parce qu’ils n’y vont pas, c’est dire.

A l’époque, les noirs et les blancs n’auraient pas pu jouer ensemble, ça s’appelait l’apartheid, par exemple s’il y avait eu un match Cameroun-Danemark, ils n’auraient pas pu jouer sur le même terrain ce qui aurait été embêtant.

Mais là, tout ça c’est fini, tout le monde s’aime et les noirs vivent dans des townships.

Voilà, vous savez à peu près tout sur le football et vous allez pouvoir suivre la coupe du monde en connaisseur à la télé, parce qu’il n’y aura que ça.

Sachez quand même, que c’est un très bon somnifère quand c’est l’équipe de la France qui joue.

La spectaculaire reconduction au poste de sélectionneur de Raymond Domenech, qualifiée par lui-même d'"opération parfaite" de la F.F.F, est applaudie par toute la ligue nationale de football. La plupart des éditorialistes se demandent si ce coup porté au Football annonce la fin du beau jeu et s'inquiètent du sort des footballeurs qui restent.

La nouvelle reconduction au poste de sélectionneur de Raymond Domenech, le jeudi 3 juillet, après plus de quatre ans de captivité dans la jungle aux mains des sponsors, a pris par surprise toute la presse sportive. Sur la vidéo de la conférence de presse de la fédération française de football annonçant la reconduction du célèbre sélectionneur et de vingt trois de ses compagnons, on entend ainsi un bruyant "oh" de surprise de l'assistance. Et, évidemment, la photo de Raymond et d’Estèle se retrouvant, émus, sur le tarmac de l'aéroport militaire du Bourget est étalée sur tous les journaux.

"Les mots manquent pour décrire ce qu'a produit la nouvelle annoncée jeudi après-midi par la ministre des sports Roseline Bachelot et pour exprimer les remerciements de la fédération envers les membres des forces du football pour ce qui a été sans doute une opération stratégique sans équivalent dans la bataille de l'Etat contre le football, qui a culminé avec la production française en Suisse et enfin cette reconduction de Raymond Domenech, des vingt deux joueurs valides ainsi que le staff médical sans oublier Patrick Viera en train de mourir dans les vestiaires aux mains de leurs bourreaux", écrit El Espectador.

"Ce pays est incroyable", renchérit dans son éditorial Rodrigo Pardo, le directeur de l'hebdomadaire Cambio : "En quelques minutes, nous sommes passé d'un des moments les plus critiques d'incertitude institutionnelle à la plus grande euphorie que nous ayons connue depuis longtemps." Ce coup-là est le plus dur jamais porté au football. [...] Cette fois-ci, il n'a plus d'oxygène."

"Cette prolongation a provoqué une intense jubilation nationale. On aurait du mal à trouver un footballeur que cette nouvelle n'ait pas rendu profondément heureux. Il y a eu des coups de sifflet, des applaudissements et des larmes de joie dans tous les lieux publics et d'innombrables réactions venues de tous les horizons sportifs", constate El Tiempo.*


* Ah merde, je me suis encore mélangé dans l'actualité.
Décidément.
(Faudrait que j'arrête le journalisme.)