Ce matin, je me suis réveillé en étant arrêté par la Police.

-          Avoue salaud, qu’elle me gueulait en me filant de grandes et lourdes baffes.

La Police est une dame qui n’est pas très policée.

Elle m’a sorti du lit et m’a jeté violemment contre le mur qui malheureusement se trouvait exactement entre moi et rien.

Alors que je glissais lentement le long dudit mur pour rejoindre le sol, elle en profita pour vérifier si ses brodequins, qu’elle avait cloutés de petites pointes acérées très désagréables, pouvaient labourer un dos ; Je l’ai rassuré de mon mieux.

-          Puisse que c’est comme ça, on t’emmène au commissariat pour une garde à vue, pourriture.

La Police te parle toujours à la seconde personne du singulier même si tu ne la connais pas, sauf si tu es préfet.

Elle a mis des menottes autour des miennes et m’a poussé dans l’escalier alors qu’elle prenait l’ascenseur.

On est arrivé en bas en même temps.

La concierge a détourné la tête comme elle détourne la pension du petit vieux du troisième.

La Police m’a jeté dans un panier à salade et m’a essoré pendant le trajet.

Le Commissaire m’a accueillit avec beaucoup d’humanité, c’est à dire en m’enfonçant son poing dans le ventre à plusieurs reprises très vite d’un geste large et harmonieux, j’en fus très touché et j’ai même  pleuré.

-          Tu vas parler c’est moi qui te le dit.

Malgré mon œil que j’avais de fermé suite à un malencontreux choc avec un casque, ce n’était pas la peine qu’il me le précise, je voyais bien que c’était lui qui me le disait et personne d’autre.

Il m’a assis sur une chaise et m’a proposé gentiment un café brûlant sur le visage.

Puis, avec quelques collègues à lui, ils ont révisé le bottin téléphonique des Bouches du Rhône sur moi.

Ils allaient attaquer le Var mais il était l’heure d’aller manger et après il ne reste plus rien à la cantine.

Mais je ne perdais rien pour attendre.

C’est vrai que je gagnais de beaux coups à les connaître.

Ils m’ont attaché au radiateur en me conseillant de ne pas bouger ce qui m’aurait été, de toutes façons, bien difficile si je l’avais voulu, à moins d’être un contorsionniste ou un homme serpent ce qui revient à peu près au même.

Ils sont revenu vers quatre heures en chantant « quoi ma gueule » qui n’augurait rien de bon pour la mienne.

-          Bon, on va reprendre tout de zéro, dit le commissaire ; ce qui ne m’arrangeait pas vraiment.

Il m’a dit que j’avais pas intérêt à trop à faire le mariole sinon je verrais de quel bois il se chauffe et il en profita pour m’en donner un aperçu en me cassant une chaise sur la tête.

Je ne sais pas si c’était leur haleine mais je sentais qu’ils avaient tous bu plus que de raisin, surtout quand le brigadier chef m’a vomi dessus.

J’ai franchement eu peur quand ils ont parlé de me couper les couilles mais le téléphone a sonné à la porte.

Le commissaire est allé ouvrir et c’était la brigadière qui s’excusait de les déranger pendant le travail mais elle venait de s’apercevoir qu’elle s’était trompé dans l’adresse de ce matin.

Ils ont tous été très déçu car j’étais un bon client qui n’avait rien avoué.

Beaucoup aurait déjà pris perpète, m’a dit le commissaire en me détachant avec un brin d’admiration dans la voix, il n’en avait pas assez pour faire un bouquet.

Il m’a aidé à me relever et m’a proposé de me raccompagner jusqu’à chez moi  dans une voiture banalisée avec POLICE marqué en gros dessus.

Vu leurs états, j’ai préféré rentrer à pied.

Ils ont insisté un peu pour la forme mais pas trop car j’avais fait mes preuves.

En me conduisant vers la sortie, le commissaire m’a dit que j’avais de la chance d’être tombé sur eux, parce qu’avec un juge d’instruction j’en aurais pris pour vingt ans.

-          Même en étant innocent ? parvins-je à articuler entre deux caillots de sang.

-          Surtout. Il n’aiment pas reconnaître leurs erreurs, qu’il que dit en me donnant une grande

tape amicale dans le dos qui m’a fait cracher la molaire qui ne tenait plus qu’à un nerf.

-          Au plaisir, qu’il me fit en me broyant la main en souvenir du passé.

Je suis allé directement au bistrot que j’étais bien content d’avoir mis dans mes favoris.

-          Ouh, toi t’as la tête des mauvais jours, m’a fait Gustrave le Tenancier alors que j’entrais

avec ma tête.

Je lui ai demandé de me servir quelque chose de fort et de ne pas en rajouter.

Il m’a donné quelque chose de fort et n’en n’a pas rajouté.

J’ai descendu cette chose forte d’un trait et je lui en ai réclamé une autre dans la foulée que j’avais régulière.

Il m’en a servi une autre sans en rajouter alors que j’aurais bien voulu.

J’ai tiré un autre trait, un peu moins droit, puis j’ai pris la porte en lui promettant de lui ramener le lendemain.

J’étais un peu ovale ; il était grand temps que je parte avant d’être complètement rond.

Je suis rentré chez moi en traînant les pieds derrière moi car mes chaussures me faisaient atrocement souffrir, et j’avais eu ma dose.

J’ai posé la porte du bistrot à la place de la mienne qui était toute défoncée, et j’ai poussé un soupir de soulagement jusqu’au milieu du salon en me sachant protégé des bandits de la Police.

J’ai dé-lyophilisé une petite soupe à la grimace en sachet qui me restait de mes dernières vacances à Dunkerque, que je me suis dépêché d’avaler car elle allait être périmé dans les cinq minutes.

Le jour est parti se coucher et la nuit à pris son service avec deux minutes de retard, ce qui a occasionné un léger disfonctionnement spatio-temporel en Chine, mais personne ne s’en ait aperçu.

Je viens de m’allonger dans le but de dormir à l’aide de mes yeux que je compte garder fermés jusqu’au lendemain matin.

J’ai, en toute modestie, bien mérité un bon sommeil du juste milieu.

J’espère que demain matin la Police ne se trompera pas d’adresse parce qu’il ne me reste plus qu’une dent.

Ce matin, je me suis réveillé en ayant rendez-vous avec Dieu.

J’avais reçu un message sur mon répondeur la veille au soir.

C’était Dieu, avec sa grosse voix de Tout Puissant qui me donnait rendez-vous chez Gustrave pour le lendemain, au alentour de 11h30, pour l’apéro, je le reconnaissais bien là le vieux grigou.

Dieu, je ne le connaissais pas personnellement, sinon comme tout un chacun, via son service après-vente.

En m’habillant, je me demandais bien ce qu’il avait à me dire.

Ou à me demander, ce qui m’inquiétait davantage.

C’est pas que je n’aime pas rendre service, mais vu comment il a traité son fils, je me méfiais un peu.

J’avais pas trop envie de passer pour un illuminé avec des tables de la loi sous le bras ou je ne sais quoi d’autres.

Surtout qu’après, en général, il n’y a plus personne, et il vous laisse vous d’emmerder tout seul comme un con.

Merci bien.

Je me suis habillé comme quelqu’un qui a rendez-vous avec Dieu, mais en plus discret.

Alors que je croisais la concierge dans les escaliers, elle m’a dit d’un ton angélique, bien que ce ne soit pas son prénom (elle se prénomme simplement Maria comme vous vous en doutez) :

-          Habillé comme vous êtes, on vous donnerait le Bon Dieu sans confession aujourd’hui

monsieur Gilonimo.

Je sais bien que l’habit ne fait pas le moine, mais je dois dire que je suis sorti tout auréolé de ce compliment, surtout sous les bras car il faisait une chaleur d’enfer.

C’est avec anxiété que je suis entré chez Gustrave. Je précise qu’anxiété n’est pas une de mes relations mais une manière de décrire mon appréhension.

La salle était particulièrement enfumée, on n’y voyait pas à un mètre.

Je suis arrivé jusqu’au bar sans difficulté car je connais le trajet sur le bout de mes souliers pour l’avoir fait un bon millier de fois, à l’aller comme au retour où en général je ne vois pas à un mètre même par temps clair.

-          Y a un type qui t’attend, m’annonça Gustrave tel l’ange Gabriel.

-          Il est où ?

-          A la table du fond.

J’y suis allé.

Je fut très surpris de voir un petit monsieur assis à la table du fond, il ne payait pas de mine dans son costume gris trois pièces ringard comme un costume gris trois pièces.

Je l’interrogeais du regard. Il me fit oui avec sa tête, l’air gêné de quelqu’un qui s’excuse en demandant pardon.

Je m’assois et il y eu un silence pendant lequel un ange passa.

-          Un ange passe, il doit être moins vingt, que j’ai dit pour me donner une contenance.

En parlant de contenance, j’aurais bien voulu que Gustrave se ramène car j’avais une soif de connaissance ( il s’agit de Robert la connaissance, Robert c’est le genre de type à avoir soif en permanence).

-          Il arrive, qu’Il me dit.

Et effectivement, Gustrave est sorti du brouillard, comme le Clémenceau entrant dans la rade de Brest.

-          Qu’est-ce que je sers à ces messieurs ?

Oh l’autre, il faisait comme s’il ne me connaissait pas.

Dieu commanda une Sainte Yorre et moi une trappiste pour rester dans le ton.

-          Vous ne m’imaginiez pas comme ça, n’est-ce pas ?

-          C’est à dire, que, vous comprenez, c’est, comment dire, je ne voulais pas le vexer et je

tournais autour du pot comme si j’étais une petite cuillère.

-          Ne vous donnez pas tout ce mal, je ne suis pas dupe, je n’ai pas la tête de l’emploi, je le

sais bien, depuis le temps que je fais ce métier. Tiens, pour votre répondeur, j’ai été obligé de

trafiquer ma voix avec un logiciel, sinon vous auriez cru à une blague, n’est-ce pas ?

Je fus bien obligé d’admettre.

-          Vous voyez. On me fait passer pour ce que je ne suis pas, on m’accuse de tout les maux,

et tout ça parce que j’ai créé le monde en  six jours, tu parles, j’ai pas fignolé non plus.

On me reproche d’avoir chassé Adam et Eve, pour une pomme ! une pomme ! Vous vous rendez compte ? Une pomme !

Il était outré, j’ai senti en lui de la colère, mais une colère toute en douceur, une colère tellement gentille qu’elle passerait pour de la bonne humeur chez n’importe qui d’autre ; et puis tout de suite, j’ai senti qu’il avait honte d’avoir eu, ne serait-ce qu’un milligramme de cette colère, et il s’excusa aussitôt de s’être mis dans cet état.

Gustrave est arrivé avec les boissons et il est reparti sans.

-          Ce qui me fait le plus de mal, voyez-vous, c’est ça, que l’on m’accuse de les avoir chassé

pour un aussi futile motif. Vous pensez bien qu’ils pouvaient bien manger toutes les pommes de

mon verger, et même si ça avait été des bananes.

J’avais envie de lui remonter le moral mais je ne savais pas quoi lui dire. J’avais fini ma bière et je commençais à me faire chier.            

Alors j’ai recommandé une tournée.

J’ai repris la même chose moussue, Dieu, pour sa part, à demandé une bouteille de Saint-Emilion, un pote à lui qu’il m’a précisé.

Je l’ai remercié pour la bière et pour toutes les autres choses que sans lui on auraient bien incapables d’inventer et j’ai descendu ma Trappiste d’une traite tandis que le Saint Emilion colorait les joues de Dieu d’un joli vermillon du plus bel effet qui lui a fait dire :

-          C’est bien vrai ça.

Et on a remit ça.

A la quatrième trappiste me concernant et à la deuxième bouteille du Tout Puissant, on a refait le monde, mais de manière bien plus rigolote, je peux vous le garantir.

A la fin de la quatrième bouteille de son pote, Il voulait aller jouer au foot avec la terre, je l’ai arrêté juste à temps, surtout qu’Il voulait me mettre dans les buts.

En plus, je suis nul dans les buts.

Au moment de l’addition, Dieu à dit : ch’est pour moi.

J’ai dit à non non non non, pas quechtion de chez pas quechtion, ch’est pour moi.

Qu’est-che que j’entends là,  mais qu’est-che que j’entends là, non dis donc, hein ? ch’est moi qui cht’es invité, ou pas ?

Ou pas.

Ts tsts ststststst, pas de cha entre nous, che paye, chai dit, achmi tavernier, O achmi tavaernier, ouch qu’il est ? la chnote chest pour ma pomme.

Ma pomme !

Et il s’est mis à pleurer.

Finalement, c’est moi qui ai payé car il n’avait pas sa carte bleue. 

On est sorti bras dessous, bras dessus , en chantant la digue du cul.

Il faisait super nuit.

On s’est fait engueuler parce qu’on faisait du bruit par des gens qui auraient bien voulu dormir.

Dieu les a envoyé chier.

Ce qu’ils ont fait aussitôt dans leur pyjama.

On s’est bien marré.

On s’est quitté en se promettant de se revoir. 

En me couchant, j’ai pensé que, décidemment, Dieu ne tenait pas l’alcool.

Ce matin, je me suis réveillé en ayant un enfant.

Il était dans un petit berceau à côté de mon lit à pleurer comme un veau, je dis comme un veau sans aucune garantie car je n’ai jamais entendu pleurer un veau mais je suis à peu près certain que je ne suis pas très loin de la vérité.

D’autant plus qu’une forte odeur de merde est venu me chatouiller les narines, et ça ne m’a pas fait rire du tout.

Je me suis penché pour le voir d’un peu plus près, je ne suis pas resté longtemps car je suis assez sensible du nez.

Qu’est-ce que c’est moche un bébé ! On m’en avait parlé mais je ne pensais pas que c’était à ce point là.

Je suis allé dans la cuisine chercher du lait et comme de bien entendu la vache était déjà parti paître et s’était tant pis.

J’ai fait réchauffer vite fait un petit cassoulet au micro-onde que j’ai ensuite écrasé bien bien, auquel j’ai rajouté un peu d’eau mélangé avec de la craie, pour la couleur, et le tour était joué comme disait Armstrong entre deux piqûres.

Il n’y a vu que du feu car il s’est brûlé gravement, on n’arrive jamais à bien savoir quand c’est trop chaud avec les micro-ondes.

Comme je ne suis pas du genre à me laisser abattre par le premier venu, j’ai pris les choses en mains.

J’ai changé sa couche contre un slip et je lui ai expliqué les toilettes. Je ne suis pas certain qu’il ait compris, d’ailleurs je pense que c’est un étranger car il parle une langue étrange que je ne comprends pas.

J’ai décidé d’en avoir le cœur net parce que je n’aime pas être négligé, surtout de l’intérieur.

J’ai fait ni une, ni deux, ni trois, ni quatre, pas même cinq, pas plus que six ou huit, encore moins neuf, quant à dix je n’en parle même pas comme aurait Alphonse, je l’ai glissé dans mon sac de sport, en prenant bien soin à ce que sa tête dépasse et je suis sorti en moins de temps qu’il ne faut pour compter jusqu'à dix.

Au bout de quelques mètres, disons une vingtaine pour être précis, j’ai fatigué un peu des bras, j’aurais dû retirer mes boules de bowling et mes poids et haltères du sac, en parlant des haltères ça m’a donné l’envie d’aller au bistrot que j’ai mis dans mes favoris m’en jeter un.

Gustrave le Tenancier a fait deux gros yeux ronds quand il m’a vu entrer, c’est ce qu’il fait de mieux avec le tripoux d’agneau.

Il a pris l’haltère en pleine poire ce qui l’a laissé de marbre de part sa constitution.

-          Cètatoi ? qu’il me dit comme un score de tennis.

J’ai beau lui expliquer que le tennis se joue en set de six jeux, avec deux jeux d’écart sinon il y a tie-break, il n’y a rien à faire ; lui à part la Pelote Alsacienne.

-          T’es fou, lui rétorquais-je du tac au tac.

-          Je me disais aussi, parce qu’il est vert.

-          Il n’est pas vert, il est bleu, dis-je du tic au tic.

-          Vert, vert amiante même, qu’il insista.

Je n’ai pas trop discuté car je suis moi-même daltonien depuis que j’ai lu la collection complète des albums de Lucky Luke.

-          Un petit blanc sec, qu’il m’a proposé.

-          Je le préférerais liquide, ai-je négocié.

-          Il ne m’en reste plus, tout c’est évaporé avec la canicule, tu veux autre chose ?

Je lui ai fait le petit mouvement de la tête de haut en bas et de bas en haut, et ça plusieurs fois alternativement, qui est un code secret entre nous qui veut dire que j’acquiesce.

Je lui ai demandé s’il ne connaissait pas une crèche qui aurait pu accepter le petit contre deux balles de tennis.

Il m’a dit qu’à Noël, il y aurait peut-être une opportunité.

-          ça fait loin, le petit sera adulte d’ici là, m’exclamais-je sans autre forme de procès.

Je lui ai tendu ma veste qu’il a enfilé mais elle ne lui allait pas du tout, surtout au niveau du métatarse.

-          Merci quand même d’avoir essayé, lui ai-je dit amicalement.

Je crois que cet excès de tendresse l’a mis mal à l’aise, on aurait entendu une mouche voler dans un grand magasin.

-          Je vais aller me promener avec le petit dans le parc, coupais-je court.

Et je suis sorti après avoir réglé l’addition sur douze.

Sur le chemin du parc, comme de bien entendu, nous avons écouté notre ventre et nous avons cassé une petite graine sur le pouce d’un auto-stoppeur qui nous a remercié bien poliment bien que ça lui ait attiré une nuée de pigeons voyageurs de commerce et qu’il n’y en avait pas pour tout le monde. Ça a déclenché une bagarre générale entre les pigeons voyageurs de commerce vendeurs d’encyclopédiques et les autres.

Comme il y en a qui voulait nous rentrer dans les plumes, nous nous sommes éclipsés totalement comme ça arrive une fois tous les cent ans. 

Le parc était désert et j’avais les chaussures pleines de sable.

Il y eu bien vite un attroupement autour de moi car j’étais le seul homme.

Elles se sont toutes extasiées comme savent si bien le faire les femmes dès qu’il s’agit d’un nourrisson.

Elles poussaient de petits cris stridents qui faisait très mal aux oreilles.

Quel âge a-t-il me questionna une femme qui n’en avait pas, tandis qu’une vieille qui devait en avoir quatre vingt dix huit mais qui en paraissait trente dit quelque chose d’autre.

Je n’arrivais pas à détacher mon regard d’une femme brune qui portait un pull jacquard bleu marine avec des bandes jaunes entrecroisées qui la moulait au plus juste et qui devait être d’origine d’Amérique centrale au vu des deux magnifiques mexicains qu’elle arborait, mais j’ai finalement réussi avec un peu d’eau tiède.

Une, qui devait peser au bas mot cent vingt kilos et encore, proposa qu’on fasse un petit rugby puisque nous n’avions rien de mieux à faire.

D’accord fit une Toulousaine, qui avait un fort accent breton, mais sans goal volant car sinon c’est de la triche.

Nous n’avons pas joué longtemps car le petit ne rebondissait pas assez  parce qu’il n’était pas assez gonflé et que personne n’avait de pompe.

Juste avant que tout le monde ne vaque à ses occupations, j’ai donné le nouveau-né en échange de quoi à une femme qui n’en avait qu’un et qui désirait en avoir une paire.

J’était assez content de m’en être débarrassé à si bon compte.

Le reste de ma journée ne mérite pas qu’on s’y attarde si je ne veux pas rentrer trop tard.

Le soir venu, je me suis mis dans cette position que j’adore pour dormir, c’est à dire bien parallèlement au sol, séparé de celui-ci par un sommier surmonté d’un matelas de bonne facture, que je garde précieusement car il est encore sous garantie, et je me suis endormi du sommeil du juste en me promettant que je n’aurais plus jamais d’enfant.

Ce matin, je me suis réveillé en étant amoureux ; Je peux vous garantir que ça fait une drôle d’impression. 

J’avais les jambes en coton et j’ai eu bien du mal à tenir debout, mais le coton a durci et après c’était plus facile. 

Comme tous les matins, j’ai traversé l’appartement pour me rendre dans la petite pièce prévu à cet effet où j’ai uriné tout mon saoul de la veille à l’abri du regard indiscret que j’avais fait poser car je suis claustrophobe, surtout dans les ascenseurs qui montent (dans ceux qui descendent, pour ma part, je n’y monte jamais). 

J’ai ensuite petit déjeuné en pets vu que j’avais mangé des flageolets au souper. 

J’ai retraversé l’appartement dans l’autre sens en passant par le petit salon qui jouxte la salle de bain pour me rendre dans la buanderie où je me suis mis sur mon 31 par le fait que le 32 était déjà occupé et que j’avais donné le 30 au pressing. 

Qu’est-ce que je vais bien pouvoir faire aujourd’hui ? telle est la question que je me suis posé par terre devant moi.

J’avais beau la tourner dans tous les sens, je n’arrivais pas à en trouver la réponse. 

Depuis que je suis devenu milliardaire à vie en grattant un de ces jeux  « devenez milliardaire à vie » de la Française des Bœufs, ma vie à changé dans le sens où l’argent ne fait pas le bonheur, et c’est bien dommage. 

J’ai pris la décision de sortir en attendant mieux. 

 La concierge m’a fait un petit clin d’œil alors que je passais devant sa loge, j’ai dû patienter un peu qu’elle le termine et je l’ai glissé dans ma poche où se trouvait tous ceux de la semaine que j’avais oublié de jeter. 

Comme je sortais elle m’a lancé un : 

-  Alors, amoureux ? Que j’ai eu juste le temps de rattraper avant qu’il ne s’envole. 

Comment savait-elle que j’étais amoureux ? Etait-ce inscrit sur mon visage ? Voilà bien un mystère qui allait me poursuivre jusqu’à la fin de mes jours (alors que la nuit, je n’ai jamais pu savoir où il pouvait bien aller).

Je suis rentré dans le bistrot que j’avais mis dans mes favoris. 

Tous les regards se sont tournés vers moi tandis que leurs propriétaires regardaient ailleurs par correction. 

Cela ne me démonta pas car j’étais super bien monté.  

Les clients reprirent leur conversation qu’ils avaient laissé au vestiaire.  

J’ai commandé comme d’habitude ; J’ai d’abord disposé mes troupes en équerre, puis j’ai attaqué le flan gauche juste dans l’angle mort, Après avoir pilonné massivement l’infanterie, je me suis fait prendre à revers par la cavalerie qui s’était mise subitement et contre toute attente à cavaler, enfonçant mon arrière sans préavis, en désespoir de cause je me suis décidé pour un petit canon que Gustrave le Tenancier m’a servi bien volontiers ; et que j’ai descendu froidement. 

- Alors ? qu’il me fit sans réfléchir.   

Il s’ensuivit un silence à couper au couteau, mais personne ne s’y risqua car ils étaient tous très mal affûtés.  

J’attendis qu’il complète par « amoureux ?», mais il n’en fit rien  préférant esquisser un léger sourire sur son visage avec un crayon mine HB, il ne savait pas suffisamment bien dessiner pour se risquer à le faire directement au feutre.  

J’ai fait la moue que j’ai aussitôt donné à la chatte de sa femme qui était affamée et qui se frottait sur le bas de mon pantalon pattes de faon et j’ai pris congé pour le mois de juillet parce qu’en août il y a trop de monde. 

C’est assez douloureux de tomber amoureux, premièrement parce que ça fait mal aux genoux et aussi parce qu’il n’y a pas de deuxièmement.  

Elle occupait toutes mes pensées si bien que je n’en avais plus une seule de libre et je dois bien avouer que ça me gênait pour penser. 

Je n’arrivais pas à me rappeler de son prénom et c’était bien embêtant. J’ai convenu qu’elle se prénommait Didière pour me faciliter la tache.  

C’est sur les douze coups de midi que je me suis décidé à me faire un petit resto, mais comme on m’avait coupé l’appétit dans la nuit, je n’avais pas très faim ; alors je l’ai acheté.  

Ensuite, j’ai voulu aller au cinéma pour me changer les idées, vu l’heure il ne leur en restait déjà plus et j’ai donc dû garder les miennes.  

Comme j’en avais assez de tourner en rond, je me suis essayé à tourner en carré, je n’ai pas insisté longtemps devant la complexité de la chose ; je n’ai réussi qu’à effectuer un espèce de losange triangulaire du plus mauvais goût.  

Ah Didière !  

Que fais-tu en ce moment ?

Penses-tu à moi ? 

Penses- tu, à d’autres ! Je suis certain que tu m’as déjà oublié. 

Comment peux-tu être aussi cruelle ?  

Peut-être en arrachant minutieusement des ongles un à un avec une pince, ou alors en brûlant des plantes de pieds avec un petit chalumeau ?  

J’ai voulu aller me jeter dans la Seine.  

Heureusement qu’elle ne traverse pas cette ville sinon j’étais bon pour une pneumonie. 

Pour me faire pardonner, j’ai pensé lui offrir des fleurs mais la fleuriste m’a pris la tête à savoir si je voulais des roses ou des myosotis, comme je ne voyais aucune différence et que je n’arrivais pas à me décider, j’ai acheté la boutique au grand dam de la dame, qui elle, par contre, était plutôt petite. 

Et je suis rentré chez moi.  

Non sans faire une halte auparavant dans le bistrot que j’avais mis dans mes favoris à juste raison.  

Gustrave le Tenancier m’accueillit avec un large sourire qu’il a dessiné sur son visage du premier coup, on voyait bien qu’il s’était entraîné toute la journée ; et il en était très fier.  

Je lui est rendu l’appareil.  

Il a vérifié s’il marchait bien en lui faisant faire deux ou trois aller-retour dans la salle et l’a rangé dans sa poche.  

- Qu’est-ce que je te sers ? qu’il me fait avec sa bouche.  

- Pas trop fort, que je lui ai répondu. 

Et nous en sommes resté là. 

Un silence pesant pas moins de quatre kilos s’est installé. 

Gustrave le Tenancier s’est mis à essuyer son comptoir comme savent si bien le faire tous les barmen du monde quand ils n’ont rien d’autre à faire pour tuer le temps alors qu’un Pistolet Walther P38 9mm ferait aussi bien l’affaire.  

Les secondes passèrent les une derrière les autres sans demander leurs restes, ça tombait bien car il n’en restait plus ; c’est toujours comme ça les jours de choucroute précisa Gustrave le Tenancier.  

-  Tu te maris quand ? qu’il me demanda à brûle pourpoint, ce qui déclencha un petit incendie sans gravité

qu’il maîtrisa bien vite avec le petit extincteur de poche qu’il rangeait bizarrement dans son tiroir.  

Je devins rouge comme une tomate, ce qui lui a donné son entrée du jour du lendemain.  

Pour mettre fin à mon embarras, il me fit comprendre, en tapant plusieurs fois et très rapidement sur sa montre avec son index, qu’il était l’heure.  

-  C’est l’heure, qu’il cru bon de rajouter au cas où j’aurais pas compris à quoi sert une montre.  

Je lui ai souhaité une bonne nuit et je suis sorti sur le trottoir surtout parce qu’il n’y a rien d’autre sur quoi marcher devant chez lui.  

Et je me suis mis à déambuler dans la nuit noire. 

Didière !  

Voudra-t-elle m’épouser ? 

Aurais-je seulement le courage de lui demander sa main ? 

Et si elle me la donne, qu’est-ce que je vais pouvoir en faire ? 

J’ai déjà bien assez avec les deux miennes. 

De toutes façons, il va falloir que je pense à enterrer ma vie de garçon et pour ça il faut que je trouve un endroit tranquille et que j’achète une pelle.

Je suis rentré très tard chez moi car je m’étais perdu dans mes pensées.

Finalement la journée s’est terminée comme elle avait commencé, mais dans l’autre sens.

Je vais aller me coucher parce que c’est dans cette position que j’arrive le mieux à dormir.

J’espère que demain je ne serais plus amoureux.