Faut bien l’avouer, les enfants ne servent à rien.

J’en veux pour preuve que si vous n’avez pas d’enfants, vous avez beaucoup plus d’argent.

A part si vous habitez un de ces pays sous développé où vous pouvez les faire travailler à partir de cinq ans, ou même les prostituer à des occidentaux gras et visqueux pour les plus beaux, enfin les moins moches.

Notez bien, il faut quand même que ces pauvres familles se les coltinent jusqu’à au minimum cinq ans avant que ça leur rapporte quelque chose.

Investissement non dénué de risques dans ces pays où la mortalité infantile est assez élevée.

Parce qu’un enfant est incapable de se débrouiller tout seul.

Tiens, un enfant qui vient de naître, faîtes l’expérience pour voir, laissez-le livré à lui-même, et bien il va mourir, tout simplement.

Si ce n’est pas une preuve que les enfants sont des cons.

Où je travaille, dès qu’une femme a pondu, faut qu’elle vienne nous montrer sa progéniture.

Je ne sais pas pourquoi.

Peut-être à cause de l’enveloppe.

Oui, dès qu’il y a une naissance, un mariage, un décès, il y a une enveloppe qui circule dans les bureaux.

Ces derniers temps, c’est fou le nombre de morts qu’il y a eu.

Des gens que je connaissais même pas.

Le grand père de la untelle, la grand mère de l’autre con du deuxième, le père du comptable et j’en oublie parce qu’entre temps il y a eu le mariage du coursier.

Ça revient cher à force.

J’ai calculé les chances que je rentre dans mon argent.

Côté mariage, trop tard, côté naissance, ça ne me tente pas trop vu que j’aime pas les enfants et que ça coûte cher à l’entretien, il n’y a que du côté enterrement où j’ai mes chances.

Et encore. Mes grands parents sont de l’autre côté depuis pas mal de temps déjà.

Mon père, trop tard. Il reste bien ma mère, ma femme et mes deux enfants.

Trois chances.

Ça fait pas beaucoup, quand on sait que j’ai donné 4 fois au cours de ces quinze derniers jours, et ma mère a une santé de fer.

Je ne rentrerai jamais dans mes frais.

A moins que je fasse des enfants et que je les tue un peu après.

Faudrait que je calcule combien ça coûte un enfant par semaine, en incluant la grossesse, et combien  deux enveloppes me rapporteraient, une pour la naissance et une pour l’enterrement.

Je pense que celle de l’enterrement  serait plus conséquente car ça émeut toujours un enfant qui meure dans un atroce accident.

Tiens, je me demande à combien s’élèverait mon enveloppe si j’étais mort.

Où en étais-je avant le coup de l’enveloppe ?

Ah oui (en fait je viens de relire plus haut), la mère qui vient nous  présenter sa chiure.

Il y a tout un attroupement de toutes les autres femmes autour et qui gloussent comme des dindes « Oh qu’il est mignon ! » .

Je veux en avoir le cœur net et je vais voir.

Ben non, il est aussi laid que n’importe quel autre bébé.